Ян Ващук (dedushkin) wrote,
Ян Ващук
dedushkin

  • Music:

Суши

Как-то раз в суши-баре мне, знаете ли, не хватило деньжат. Начиналось все великолепно: я дожирал салат, напротив роняла палочки дева с кинематографическим взглядом и большой брошью. В броши искаженно отражалась моя высокохудожественная жратва. По ящику показывали футбол. Я сдержанным клокотанием выражал фальшивые симпатии к этому виду спорта, легким наклоном уха в сторону динамика обозначал принадлежность к касте настоящих пацанов, способных побороться с женой за пульт. Короче, врал, причем довольно неаккуратно. Дева, похоже, заметила. Пасанув тарелку официанточке, я вперил глаза в стол и на отрыжке попросил счет - ну, вы знаете, так делают усталые бизнесмены, которые столько работали, что еда в них опускается с пафосом, практически низвергается. Дева нахмурилась, из чего я сделал вывод, что все ее прежние любовники были, в принципе, не так уж богаты. Чуток переиграл. Ладно, щас все исправим. Мне принесли такую папочку с иероглифами, я под мелькание ручонок и фартучков официантских за-акурил, неспешно эту папочку а-аткрыл - и тотчас закрыл. Прикинул длину своего хабарика, затянулся, глядя на деву. Дева глядела в окно, за окном из трамваев дико вылупились пассажиры. Случилось то, о чем я в ужасе подумал еще дома, вытаскивая из журнала "Октябрь" за семьдесят какой-то год пятисотрублевые купюры, - сумма, значившаяся на чеке, оказалась больше той, что лежала у меня в кармане. На целых четыреста рублей! Догорает сигарета, пальцы жжет, стал я петь сиплым внутренним голосом. Наклонился к деве, с улыбкой отклонился. Попробовал произнести длинную фразу, с помощью которой можно было бы легко, по-джазовому уйти от надвигающегося конфуза: "Бу-бу-быбр-быбр-быбр прошу про-быбр!". "Что ты говоришь?" - поинтересовалась дева. Я ничего. Это тебе послышалось. Ха-ха, у нее абсолютный слух. Набираю быбр-быбр воздуха в легкие пупырчатые и говорю снова голосом непрокашлянным: "Прошу простить мне некоторое несоответствие образу героя-любовника, но не могли бы вы, мисс, подсобить мне парой сотенок, а то сумма в моем кармане быбр-быбр". Видите, как страшно облажался. За окном загремел трамвай, пассажиры зашлись обидным смехом, они смеялись надо мной до конца маршрута, и даже расходились большими группами, чтобы продлить веселье, многие сошли не на своей остановке, перезнакомились и позже еблись до глухого утра в маленьких комнатах, из детских превратившихся в кабинеты.

На мои дикие извинения за "антиджентльменское" поведение дева сказала: "Ничего страшного, я думаю, ты потом реабилитируешься". Я сразу стал прикидывать, в чем же должна выражаться эта реабилитация: в машине? Или может быть в офигительном букете цветов? Или, там, скажем в вип-обжираловке?..

А может, она совсем другое имела в виду?.. Как бы то ни было, язык мне более не подчинялся. На выходе из бара я попытался что-то развлекательное сморозить, но тут меня отвлек далекий хохот, передававшийся по рельсам на несколько кварталов, а потом что-то набилось мне в полость рта и я стал до неприличия нечленораздельно пороть всевозможную чепуху, совершенно невозможно разобрать, что он несет, такими словами вышагивала дева рядом, напряженно несущая на шее шарф. В метро я просто опозорился, промолчав целый перегон. Вспотел, издергал все свои нитки, даже стал чесать ногу через носок, но тут наша, приехали, оказывается, провожать не нужно, и я сразу шмыгнул в переход, потом обратно, потому что на "Китай-городе" все через жопу; приехал, короче домой. Сразу вышел в онлайн с извинениями, ждал долго, терзался страшными домыслами, извивался на ковре. И тут она, представьте себе, отвечает!

Неожиданно мне начинают делать комплименты. Ах, какие у тебя между прочим красивые глаза! Однако же, Джон, почему это вдруг ты мной заинтересовался, хотя мы вместе учимся уже целых шесть лет? Ну, и так далее. Она водила шашни с худруком студенческого театра, правда, у них ничего серьезного не вышло, но он ее успел повозить по всяким кафетериям-бижутериям. А тут я скажем вот в воскресенье иду с ней в Манеж. На фотовыставку.

После культурного мероприятия что делают? Идут жрать. Манеж это, блядь, центр. В центре чашечка кофейку сто двадцать рублей. А тут, ребята, одним кофейком-то не обойдешься! Сакэ-э-э давай! Суши! Суки-суки! Я беру с собой последнюю тыщу. На все хватает. На обратном пути прыгаю через турникет. В аське пишу: "Йо, я добрался, погода располагает к свингу!". Она в винном томлении заливает тут мне смайлами все. О, да, дорогая, мы непременно поженимся.

Сижу и думаю, как завтра на автобусе ехать. Ма-а-ам, дай тридцать рублей! Йабадабаду!

На свадьбу занимаю у приятеля-саксофониста. В первый же день совместной жизни выясняется, что я, так сказать, на нулях! Она бросает меня, и я с растерзанным сердцем выхожу в город, непременно в распахнутом пальто, ловлю снег, простужаюсь, курю, как Марчелло Мастрояни в "Белых ночах", мятые сигареты, и падаю лицом в сугроб возле подъезда, не в силах приложить магнитный ключ к домофону.

Наутро приподнимаю окоченелое веко, чувствую, кто-то меня тормошит. Переворачиваюсь на спину, вижу: она стоит, смотрит так долго-долго, вокруг высотные дома ходят (у меня головокружение после обморожения). "У тебя, - говорит, - очень красивые глаза". Ну и тут, понятное дело, начинается процесс слияния губ, смятия лицевых мышц, происходят прочие несущественные сокращения различных частей тела. Вот такая вот история любви. Поняли?

Если ничего не поняли, отмотайте назад.
Tags: лав, мини
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments